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什么是「有效的沟通」?如何面对一个难以沟通的人?

admin2019-10-08精彩推荐人已围观

简介我曾经认为别人都难以沟通,但后来我发现,到处都是难以沟通的人...于是,我开始反思是不是自己出了问题。我看了很多书、查阅了很多文章和资料。直到我看到一本书《关键对话》

我曾经认为别人都难以沟通,但后来我发现,到处都是难以沟通的人...于是,我开始反思是不是自己出了问题。我看了很多书、查阅了很多文章和资料。直到我看到一本书《关键对话》,emmm... 作者科里.帕特森还写了一本《关键冲突》我也看了,内容异曲同工。最后我发现,我自己才是那个难以沟通的人。总之,在我看了这本书后,并按照这本书教的方法实践后,我发现,有了立竿见影的效果!分享给大家:


首先,要了解沟通过程。知道沟通困难是怎么发生的,才能知道怎么有效沟通。如图:

沟通过程

PS:没办法做到有效的沟通,关键点就在于“主观臆断”这个部分:


整个过程的发展顺序是:首先我们会看到对方的举止,然后在大脑中虚构一段情节,以此说明他们为什么会这样做;接下来,这种情节会让我们形成某种感受,在这种感受的影响下我们会采取相应的行动、相应的对话。如果这个情节令人厌恶,我们便会产生愤怒感,这种感受会使我们大量分泌肾上腺素,血液会从我们的大脑流向全身,刺激身体的原始本能以应对“对抗或逃避”式冲突。于是,当我们被情绪控制了,我们就没办法理智对话了。所以我们开始像傻瓜一样吵架和生气,这当然不是有效的沟通。

这就表明,如果能构思不同的情节,我们就可以控制自己的情绪。(PS:当然,不是要构思自欺欺人的情节,而是要让自己理智)


做到有效沟通,分享几点:


1.控制自己的情绪


错误的方式是:同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻)——你认为这个同事在针对你,在刻意让你出丑,非常不友好,并且ta曾经就看你不顺眼,他一定是想通过这个对话给自己一个下马威,提高他在同事心中的地位,贬低你的地位,你把ta丑恶的嘴脸细节都想到了(主观臆断)——于是你很愤怒(形成感受)——所以你回复说,你才不对呢,你就非得针对我么!进而你们争吵了起来(开始“对话”)。再然后,开始扒旧账、互相人身攻击,恶性循环。


控制自己的情绪,从有意识的阻止自己的主观臆断开始。仍然,同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻),虽然在一瞬间,你开始往不好的情节想了。但你马上意识到,你不能任凭情绪蔓延。这是需要刻意练习的。因为你清楚,情绪不会帮你解决问题,只会制造冲突。tips:实际上其他人是无法让你陷入某种情绪的,是你制造了自己的情绪,是你让自己感到害怕、烦恼或气愤。让你产生情绪的永远是你自己。在出现强烈情绪时,如果你无法驾驭它,就会成为它的俘虏。好,现在情绪控制住了,下面应该怎么办呢?要想清楚自己的沟通动机,即:我自己到底要的是什么结果。


2.想清楚自己的沟通动机


具体办法是:当你发现自己即将陷入沉默或暴力状态时,停止对话,冷静思考你的动机。问自己这样一个问题,我现在的行为显示出我的动机是什么?


同事跟你说工作中你有某个地方做错了,并且是在公开场合提出的(所见所闻),现在你已经懂得如何控制情绪,没有让自己的情绪变成脱缰的野马,进而你在想自己的沟通动机。很显然,你希望的并不是和同事吵架,你希望的是高效的完成自己的工作,让自己持续进步(你的动机或你想要的结果)。既然现在你搞清楚自己的动机是为了进步,那么同事指出的问题,我们应该好好想一想,是不是说的有道理,如果对方说得对的话,那就是帮自己发现了一个问题,现在你不仅不会愤怒,而且还会感谢你的同事。你看,当你控制情绪和想清楚动机的时候,我们至少已经不会愤怒,并且已经愿意沟通了。


3.建立安全感


我们都有这样的经历。其实曾经有人出口不逊,而自己并不生气。比如,有位朋友骂了我一晚上傻x,因为他担心我的某个投资很有风险。但我并不在意他骂我。之所以会这样,是因为我相信朋友的本意是好的,是关心我或我的目标。也就是说,因为你相信对方的意图,因此才会耐心接受令人不快的表达。


所以,当我们和别人沟通时,我们的沟通要以安全感为前提和基础。当对方感到忧虑紧张,感到失去安全感时,你讲的一切都是徒劳无益的。反过来,如果你能创建安全感,就能和任何人谈论任何问题。沟通对象不会因为你的表达内容感到气愤,表现出抵触情绪是因为在对话中失去了安全感。因此,问题的关键并不在于对话内容本身,而在于对话的方式和气氛。


所以,当我和同事有不同意见的时候,我们首先要做的,就是建立沟通的安全环境。我们不可以一上来就瞪眼睛并出言不逊,做出任何的倾向性结论。我们要跟对方强调的是,绝对不是在diss你,我们只是想非常坦诚的探讨问题。注意,这不是一句话术,而是真的要做到诚恳的沟通。但,光诚恳不能解决问题,还需要建立共同目标。


4.建立共同目标


共同目标意味着什么呢,意味着:沟通双方之间不是对立的,有共同的沟通目标,是要一起解决某一个问题的,不是站在对立面。感受一下区别。现在你和同事在探讨一个分歧。


当有共同目标的时候,你的对话是“你看,咱们共同的目标是解决xx问题,现在我们要分别说说自己的理由”,于是在共同目标下,你们开始理智的探讨问题。


当没有共同目标的时候,你的对话是“你说的是不对的,这根本就不靠谱啊”,于是你把双方成功的放在了对立面,开始偏离本来要解决的问题。


5.求同存异


你要清楚的知道,目标可以是共同目标,但每个人都有自己的价值观、观点、立场,这些并不是可以轻易改变的。当我们清楚这一点后,我们要的是成心平气和的沟通、解决问题,而不是非要让别人认可你的做法。


6.具体案例


经过简单的调查,我们都有一个共同的吵架对象,就是你妈。你妈经常会“叨叨你”,只要一沟通就吵架。当你看完这篇文章后,用我的方法对付一下你妈试试看吧。


曾经,你和你妈都执念于,要让对方“全听自己的”,总是吵得不可开交。比如,当你想选择去互联网公司,但你妈认为你应该去当公务员的时候...


错误的沟通过程是,你妈跟你说应该去当公务员(所见所闻),你没有控制住情绪,已经联想到你妈又要叨叨你2小时还要不断扒旧账(主观臆断),于是你烦死了(形成感受),所以大声回复你妈“你别再管我了!你认为你对我好的,我并不需要!你什么都不懂”(进行对话)。然后结果大家都能想到了...


当你学习了如何有效沟通后。你的沟通过程是,你妈跟你说应该去当公务员(所见所闻),你控制住情绪,没有让自己胡乱联想(主观臆断),你思考了自己的沟通动机,就是让家庭气氛和谐,能互相理解(想清楚沟通动机),于是你并没有很愤怒,你的心态很平和(形成感受),于是你跟你妈说,“妈妈,我非常愿意和你好好的探讨一下这个事情,我并没有拒绝你的提议,但我也想跟你说说我的想法”(建立安全的沟通环境),此时,你妈有一点迟疑,哎这孩子怎么这么说话,和平时很不一样啊。然后你说,妈妈你看,你和我共同的目标,都会让我未来能过的更好(建立共同目标),我选择互联网的理由是,我现在比较年轻,我的同学有去公务员的,现在公务员的现状是xxxx,所以我觉得我可以尝试一下,但我不是说您说的方案不好(求同存异)。emmm,你又多说了一些爱妈妈的话...


总之,你妈的反应是,她好像想惯性急,又没什么理由急,然后一脸狐疑,悻悻的转过身走了,转身的时候,还满脸的“剧情本不该是这样”的疑问。你们的这次沟通才真的可以称之为沟通,而不是吵架。你和你妈都不会愤怒,你妈开始试图理解你了,还给你做了个你爱吃的菜。

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